SERRA COME TODO MUNDO

HAHAHAHAHA.

Estamos de Olho!

CRONOBIOGRAMA FEMININO

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.
..
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
..
10 aos 25 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e tira proveito disso.
.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam-se 5 grupos distintos:
.
G1
As que casaram
por dinheiro
G2
As que casaram
por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
.
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.
.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro.
Vai para a academia.
.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal,
seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

.
Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo e fode tudo..

Fim das famosas DR´s

Graças às novas tecnologias, agora podemos nos livrar das famosas discussões denominadas DR´s. Assita ao vídeo e confira!

Fronhas para retardar a ejaculação precoce!

Se você sofre deste mal, experimente estas fronhas 100% algodão.



...e tenha bons sonhos (se puder)!

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!!

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.

E ainda:

Uma TV LCD Full HD de 69 " (já com o decodificador digital incorporado) !!!!
Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é 'simples':

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre

'No chão, em frente a mesa da Ivanete'

Vejam abaixo a movimentação de um processo judicial, obtida no site do Tribunal Regional Federal da 1ª Região.

É a tecnologia de ponta do nosso Judiciário! Gestão de pessoas, gestão de processos, sistemas informatizados, treinamentos, controles de qualidade... E no final o que funciona mesmo é a referência física da pilha.

"No chão, em frente a mesa da Ivanete". Não me lembro de ter visto um processo tão bem localizado. Um dia, quem sabe, quando os processos estiverem todos digitalizados, a piada enfim perderá o encanto. Por ora, é preciso rir e refletir a respeito da metáfora involuntária.


OBS: Clique na imagem para amplia-la.

A imagem do Amor Sincero.....

Essa você guarda para mostrar ao SEU filho quando ele perguntar:
“Papai, porque é tão importante ganhar dinheiro ?”

DESTINO DOS ANTIGOS TELEFONES

A imaginação não tem limite!
O artista chama-se Jean-luc Cornec e as ovelhas encontram-se no Museu de Comunicações em Frankfurt.Cada uma delas é feita de telefones e fios.

Reparem nas patas!

Cultura Inútil

Atenção pessoas que não sabe o que dizer naquele silêncio sepulcral numa mesa de restaurante! Tome nota!

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

- 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

- Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1230 kilos.

- Henry Budd, um rico comerciante inglês, morreu em 1862 e deixou toda a sua herança
para seus dois filhos na condição de que eles nunca usassem bigode.

- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

- Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

- Cada rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da História: Espadas: Rei David (Israel) Paus: Alexandre Magno (Grécia) Copas: Carlos Magno (França) Ouros: Júlio César (Roma)

- As chances de você morrer atingido por um raio são de 1 em 1milhão

- Sharon Stone antes da fama vendia cachorro-quentes.

- O Incrível Hulk era originalmente cinza.

- O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

- Uma pessoa com 20 anos já viveu mais de 10 milhões de minutos.

- O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

- Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

- A cidade de Veneza está construída sobre 118 ilhas e ilhotas.

- Na circunferência de Júpiter, essa mesma tarefa levaria 1.935 dias ou mais de 5 anos

- Na Grécia, quem estiver dirigindo mal vestido pelas ruas de Atenas pode ter sua carteira de habilitação apreendida.

- Durante uma partida, um jogador de futebol corre de 10 a 13 Km

- A Coca-Cola era verde.

- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

- A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

- O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

- A pulga pula 350 vezes sua altura.

- Os brasileiros consomem cerca de 35 litros de cerveja e refrigerante por habitante em um ano.

- A Kombi foi lançada em 1957, o Fusca em 1959.

- Os irmãos metralha eram: 176-761, 176-671, 176-617, 176-167, 176-176 e assim por diante.

O restante do post tá AQUI.

Moscas Mortas

Algumas moscas chatas, mortas. A mais completa falta do que fazer. E um pouco de criatividade, dá nisso:

Corrigindo 20 velhos ditados...

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Afinal, onde ela esconde o lenço?

Eis um vídeo de mágicas, mas CUIDADO, se for menor de idade não assista, pois trata-se de uma quase porno-chanchada!

Recebi da minha amiga Lilian Percia.

Manual de Como Falar Bem

Não pague mico, procure falar como um político (se é que eles entenderiam alguma coisa parecida com as dicas abaixo):

PROSOPOPÉIA FLÁCIDA PARA ACALENTAR BOVINOS.

(Conversa mole para boi dormir.)

COLÓQUIO SONOLENTO PARA GADO BOVINO REPOUSAR.
(História para boi dormir.)

ROMPER A FACE.
(Quebrar a cara.)

CREDITAR O PRIMATA.
(Pagar o mico.)

INFLAR O VOLUME DA BOLSA ESCROTAL.
(Encher o saco.)

IMPULSIONAR A EXTREMIDADE DO MEMBRO INFERIOR CONTRA A REGIÃO GLÚTEA DE ALGUÉM.
(Dar um pé na bunda.)

DERRUBAR, COM A EXTREMIDADE DO MEMBRO INFERIOR, O SUPORTE SUSTENTÁCULO DE UMA DAS UNIDADES DE ACAMPAMENTO.
(Chutar o pau da barraca.)

DEGLUTIR O BATRÁQUIO.
(Engolir o sapo.)

COLOCAR O PROLONGAMENTO CAUDAL EM MEIO AOS MEMBROS INFERIORES.
(Meter o rabo entre as pernas.)

DERRUBAR COM INTENÇÕES MORTAIS.
(Cair matando.)

APLICAR A CONTRAVENÇÃO DO SR. JOÃO, DEFICIENTE FÍSICO DE UM DOS MEMBROS SUPERIORES.

(Dar uma de João sem braço.)

SEQUER CONSIDERAR A POSSIBILIDADE DA FÊMEA BOVINA EXPIRAR FORTES CONTRAÇÕES LARINGO-BUCAIS.
(Nem que a vaca tussa.)

SEQUER CONSIDERAR A UTILIZAÇÃO DE INSTRUMENTOS METÁLICOS DERIVADOS DO FERRO.

(Nem ferrando.)

DERRAMAR ÁGUA PELO CHÃO ATRAVÉS DO TOMBAMENTO VIOLENTO A PREMEDITADO DE SEU RECIPIENTE.
(Chutar o balde.)

RETIRAR O FILHOTE DE EQÜINO DA PERTURBAÇÃO PLUVIOMÉTRICA.
(Tirar o cavalinho da chuva.)

Colaboração de Egon A.Weimer.

Coisas que acontecem (e só acontecem) no Orkut

O King-Size do Rio de Janeiro

Loucuuuuuuuura!!!!!!!

Que doença mental você tem?

Eu consegui ver todos!
Copiei do Sombreiro Mexicano.

Você é um mala?

Sintomas para saber se você é um mala
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :1. Almoço em grupo.. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'
Você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'..
Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.
Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música,
enquanto todos já estão no meio da canção..
Além de manezão! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...
8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA.
9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?
Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

A Diferença é Desde Pequeno!

Os homens nasceram assim:

Já as mulheres...assim:

Previsão dos Trapalhões

Programa gravado em 1983, no qual eles simulam estar em 2008, na época, Zacaria e Mussum já estavam mortos, e Dedé e Didi brigados, voltavam a trabalhar em 2008,EXATAMENTE COMO TUDO ACONTECEU.

Sinistro!