Aprenda a fazer o legítimo sorvete Chicabon

Acredito que este seja o sorvete de chocolate predileto de 9 em cada 10 pessoas, o sabor do Chicabom é realmente o mais gostoso, talvez o sorvete de pote não seja tão gostoso quanto o de palito, mas mesmo assim é o que considero mais gostoso dentre todos do mercado. (Claro, sem contar os da marca Häagen-Dazs)

Bom, sem mais delongas, vamos direto a receita, esta que por sinal é muito simples, pois possui apenas 3 tipos de ingredientes.
Ingredientes:- 1 lata de leite condensado
- 1 lata de creme de leite
- 2 caixas de pó de pudim de chocolate

Modo de preparo:
1- Prepare os pudins normalmente, como nas intruções contidas na caixa.
2- Depois de frio bata no liquidificador com o leite condensado e com o creme de leite.
3- Coloque para gelar no freezer.
4- Depois de gelado, retire do freezer e bata na batedeira até ficar cremoso.
5- Leve novamente ao freezer e após congelado é só devorar está delícia!

Fonte: Brogui

Jogo

Olha aí um joguinho massa prá quem não tem o que fazer. Realmente viciante este "negoço"! Curtam a vontade clicando aqui!

Corrigindo 20 velhos ditados...

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Frase do Dia

Disseram para o estagiário de Itaipu:
- Quando sair apaga tudo.

Recebi de meu brother Marcig.

Afinal, onde ela esconde o lenço?

Eis um vídeo de mágicas, mas CUIDADO, se for menor de idade não assista, pois trata-se de uma quase porno-chanchada!

Recebi da minha amiga Lilian Percia.

Diário de Uma Doméstica

Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele
tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...- 'I'???
- É,iiiiiii!!!-..... não sei.- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata
é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito izibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada,fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

Charge da semana

O criador deste cartum é Maurício Pestana. Além de cartunista, é escritor e roteirista, tendo trabalhos publicados no Brasil e no exterior. Ele aborda em grande parte de seu trabalho a questão das chamadas "minorias" brasileiras e, principalmente, a discriminação racial. Clique aqui para conhecer o site dele!

Série 10 PRAGAS DA BAHIA

TORCIDA DO BAHIA

É uma doença incurável. Pra AIDS todos temos esperanças... pra torcida do Bahia, não. O time pode estar na lanterninha da nona divisão que os fanáticos vão atrás. O jogo pode ser domingo, quarta ou segunda-feira, os doentes invadem tudo. A Fonte Nova caiu... morreram 7. Podia ter sido 700. No próximo jogo do esquadrão estarão todos lá novamente: inclusive os mortos. E não é só no estádio que eles são Bahia. Alguns não tiram a camisa tricolor nem pra casar. São uma praga!

Manual de Como Falar Bem

Não pague mico, procure falar como um político (se é que eles entenderiam alguma coisa parecida com as dicas abaixo):

PROSOPOPÉIA FLÁCIDA PARA ACALENTAR BOVINOS.

(Conversa mole para boi dormir.)

COLÓQUIO SONOLENTO PARA GADO BOVINO REPOUSAR.
(História para boi dormir.)

ROMPER A FACE.
(Quebrar a cara.)

CREDITAR O PRIMATA.
(Pagar o mico.)

INFLAR O VOLUME DA BOLSA ESCROTAL.
(Encher o saco.)

IMPULSIONAR A EXTREMIDADE DO MEMBRO INFERIOR CONTRA A REGIÃO GLÚTEA DE ALGUÉM.
(Dar um pé na bunda.)

DERRUBAR, COM A EXTREMIDADE DO MEMBRO INFERIOR, O SUPORTE SUSTENTÁCULO DE UMA DAS UNIDADES DE ACAMPAMENTO.
(Chutar o pau da barraca.)

DEGLUTIR O BATRÁQUIO.
(Engolir o sapo.)

COLOCAR O PROLONGAMENTO CAUDAL EM MEIO AOS MEMBROS INFERIORES.
(Meter o rabo entre as pernas.)

DERRUBAR COM INTENÇÕES MORTAIS.
(Cair matando.)

APLICAR A CONTRAVENÇÃO DO SR. JOÃO, DEFICIENTE FÍSICO DE UM DOS MEMBROS SUPERIORES.

(Dar uma de João sem braço.)

SEQUER CONSIDERAR A POSSIBILIDADE DA FÊMEA BOVINA EXPIRAR FORTES CONTRAÇÕES LARINGO-BUCAIS.
(Nem que a vaca tussa.)

SEQUER CONSIDERAR A UTILIZAÇÃO DE INSTRUMENTOS METÁLICOS DERIVADOS DO FERRO.

(Nem ferrando.)

DERRAMAR ÁGUA PELO CHÃO ATRAVÉS DO TOMBAMENTO VIOLENTO A PREMEDITADO DE SEU RECIPIENTE.
(Chutar o balde.)

RETIRAR O FILHOTE DE EQÜINO DA PERTURBAÇÃO PLUVIOMÉTRICA.
(Tirar o cavalinho da chuva.)

Colaboração de Egon A.Weimer.

Dez coisas que levei anos para aprender...

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!) .

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).

7. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).

8. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)

9. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).

10."Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra." Essa é de William Shakespeare...

By Luis Fernando Veríssimo.

Vamos a la playa?

Que tal um programinha diferente? Na China as praias são assim:









Se quiserem ir, por favor, não me chamem!

Sexóloga estressada!

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com
um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

Recebi do meu amigo Marcig!

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo
de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Coisas que acontecem (e só acontecem) no Orkut

Rio 2016

Qualquer semelhança com a realidade é meramente proposital!

Assistam, vale realmente a pena!

Frase do Dia

"Já que tem Copa do Mundo em 2014 e Olimpíadas em 2016, ...a gente bem que podia enforcar o 2015."

...e tenho dito!
Bom feriadão a todos.

Se beber não dirija

Exemplos de outdoors espalhados em Maragogi, Alagoas.

Show

É realmente impressionante como esses gigantes são capazes de flutuar. Vale a pena conferir!
Recebi via email do meu amigo Marcelo.

Quando não existia Photoshop, os discos eram assim!

E o pior é que vendiam....

Esqueçam todo o resto e concentrem-se apenas nos cabelos...


Alguém consegue explicar esta pose?


Mamãe, papai e o filhinho resolveram gravar um LP. A capa ficaria 10 se não fosse a cara de 'má vontade', ou melhor, de 'vontade alguma' dos três!


Afinal, o que tem a ver a capa com o título do disco?


Fiquei com a impressão de que tem algo errado com esta capa, mas ainda não consegui descobrir...


Olha o naipe dos sujeitos..


Desculpa Carequinha, mas o que deram à garotinha da direita?


PUTZZZZ!!! Essa deve ter doído...


Muito meigo...Não há quem tire da minha cabeça que esta capa possui mensagem subliminar... ah tem sim!


O rapaz é feliz gente!


Música para orgias?


Acho que são os avós do Guga


Sim, Borat existe! (olha o papatinho da figura!!)


15 minutos observando e ainda não desvendei a mensagem poética. Alguém consegue ver?
O que ele esta tentando dizer apontando para o grande sapato?


Pula essa...


Eis a prova de que a Amy Winehouse é argentina