Que doença mental você tem?

Eu consegui ver todos!
Copiei do Sombreiro Mexicano.

Aprenda a fechar sacos sem usar prendedor

Impressionante eu diria!

Você é um mala?

Sintomas para saber se você é um mala
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :1. Almoço em grupo.. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'
Você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'..
Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.
Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música,
enquanto todos já estão no meio da canção..
Além de manezão! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...
8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA.
9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?
Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

A Diferença é Desde Pequeno!

Os homens nasceram assim:

Já as mulheres...assim:

Cinema no Nordeste é assim...

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Veja abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para : Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De : Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Que "Classe"!

Suécia:


Alemanha:


Espanha:


Estados Unidos:


Reino Unido:


França:


Brasil:


Deus nos Proteja!

Urias Lima no Tom do Sabor

Vale a pena assistir! Ah, e a preparação vocal fui eu que fiz!

Série 10 PRAGAS DA BAHIA

FILAS
Seja no Ferry, no SIMM, no Hospital Irmã Dulce, no banheiro do Iguatemi, no Salvador Card, ou no banheiro do bar, ou pro presente de Yemanjá, ou no Prato do Povo, ou no show de Edson Gomes. Na hora do comes-e-bebes. Na casa do caralho. No caralho a quatro. Enfim, pra tudo em Salvador, tem fila. Pra filar a bóia na casa da Mãe-Joana, entre na fila. Pra comer a gostosa da rua, entre na fila. Pra entrar na fila, entre na fila. Já tem até viciado em filas. Uns caras que adoram ficar naquela configuração bizarra: um atrás do outro pra não se perder. Os baianos gostam tanto, que o governo municipal teve que arrumar uma lei proibindo todo mundo de ficar nas filas dos bancos por mais de 15 minutos. E ninguém obedece.

Milagre da Polícia

Este vídeo não foi feito no Brasil, mas poderia ter sido. Eu mesmo já presenciei uma cena muito parecida com esta. Realmente, no caso abaixo, o que falta não é a perna do sujeito, mas a vergonha na cara.

Receita Caseira de Álcool Gel

Em tempos de gripe suína todo cuidado é PORCO.
Já tem muitos lugares que não se encontra ÁLCOOL GEL.
Guarde a formula simples do álcool gel, caso tenha necessidade:

2 folhas de gelatina incolor e sem sabor (compra-se em qualquer supermercado)
1 copo de agua quente para dissolver as 2 folhas de gelatina.
Espere esfriar.
Acrescente 12 copos de alcool de 96° graus.

Está pronto o álcool gel de 72° a 75° graus.


E querendo ainda dá para colocar umas gotas de óleo essencial e ter alcool gel com cheirinho (oba)

Os 10 mandamentos segundo Richard Dawkins

Em seu último livro, Deus, um delírio, Richard Dawkins apresenta sua própria alternativa para substituir os “outros” dez mandamentos.
É inteligente, sagaz e, com toda certeza, deveria fazer parte de nossas vidas.

1. Não faça aos outros o que não quer que façam com
você;

2. Em todas as coisas, faça de tudo para não provocar o mal;

3. Trate os outros seres humanos, as outras criaturas e o mundo em geral com amor, honestidade, fidelidade e respeito;

4. Não ignore o mal nem evite administrar a justiça, mas sempre esteja disposto a perdoar erros que tenham sido reconhecidos por livre e espontânea vontade e lamentados com honestidade;

5. Viva a vida com um sentimento de alegria e deslumbramento;

6. Sempre tente aprender algo de novo;

7. Ponha todas as coisas à prova; sempre compare suas idéias com os fatos, e esteja disposto a descartar mesmo a crença mais cara se ela não se adequar a eles;

8. Jamais se autocensure ou fuja da dissidência; sempre respeite o direito dos outros discordar de você;

9. Crie opiniões independentes com base em seu próprio raciocínio e em sua experiência; não se permita ser dirigido pelos outros;

10. Questione tudo.

by Haznos.

Previsão dos Trapalhões

Programa gravado em 1983, no qual eles simulam estar em 2008, na época, Zacaria e Mussum já estavam mortos, e Dedé e Didi brigados, voltavam a trabalhar em 2008,EXATAMENTE COMO TUDO ACONTECEU.

Sinistro!

Tolerância Zero

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não.. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes

La Traviata

Hino Nacional - by Vanusa

No Primeiro Encontro Estadual de Agentes Públicos, na Assembléia Legislativa de São Paulo, Vanusa canta o Hino Nacional aparentemente bêbada.

A cantora, em entrevista publicada ontem, alegou que está fazendo um tratamento para labirintite. Bem, os comentários eu deixo com vocês!